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一惊，上可称宰相王公，下可呼戏子男妓，敢情在古代是个男人都可以叫相公。但伟大的长沙人民却在这块神奇的土地上赋予了这两个字一个全新的含义，如果你来长沙旅游，有人叫你“相公”，你可千万别以为人家夸你长的斯文，你尽管揍他个万紫千红。在长沙相公就等同于北方话的“棒槌”。丫头什么时候开始叫我相公的已经不可考，只是她挽着我的手臂逢人就说这是我家相公的时候，我总免不了解释一句：“我是学古代文学的，喜欢玩浪漫。”你女朋友逢人就说你是一棒槌，你也得找块豆腐撞死。
而这个一边开着车一边唆使丫头用力掐的叫李行的哥们是我的发小。三年前他是以258分的“高分”和我一起被录取的。你不要觉得不可能，那是因为你不他家老倌子使了多少银子。传说高考成绩下来的那天，李行他老倌子先是把他揍胖了一圈，紧跟着就拖着一后备箱的花花绿绿的票子出门了。
我和李行是在一年前的音乐系迎新舞会上遇见丫头的。那会丫头刚刚入学，看什么都觉得新鲜。而那时的我和李行早已被中文系学生会并列列为“十大臭狗屎之首”，中文系的舞会我们根本没资格进，就连趴在门缝上往里瞅一眼都被门口执勤的学生会干事撵得像贼一样。我们就只能去别的系蹭舞会，好巧不巧就遇见了丫头。
李行刚见丫头的时候那哈喇子就流了一地，一路小跑就冲到丫头面前自我介绍：“鄙人中文系李行。”也不知道是紧张还是激动，鬼使神差的就把第一个字发成了第一声。丫头当时就笑得眼泪都出来了说：“我还是第一次听见有人叫自己逼人的。”笑了好一会都停不下来，弄得李行特尴尬。后来好不容易不笑了，丫头又问李行：“你叫李行？你哪行啊？”
李行听丫头答话立马又来了精神，胸脯一挺特自信的说：“我哪都行啊。”
丫头就指着舞厅正中吊着的电风扇说：“来个倒挂金钩看看。”
李行看了看挂得足有六米高的吊扇考虑了半天最后还是放弃了。然后他就唆使我上，还美其名曰为“肥水不流外人田”。说得像丫头是他前女友一样，这让我特不爽。
后来我和丫头谈恋爱了，这厮跑音乐系居然比我都勤。不管我和丫头去哪都得跟着，像个狗屁膏药甩都甩不掉，真不知道到底谁才是丫头男朋友，倒不是这厮对丫头有什么企图，他丫的就是闲的。以至于后面很长一段时间我和丫头钻小树林的时候，我都得拿个棍子把方圆百米的草丛都搜个遍，就怕我们正你侬我侬的时候丫的突然不知道从哪个犄角旮旯蹦出来。
车子冲上湘江一桥的时候，丫头非要我爬到后座去，说是李行这车开得太像过山车了，晃得她头晕，要枕着我的腿睡觉。我刚爬过去丫头就躺了下来，说这样舒服多了。说完又问李行道：“逼人，今天我们去哪里吃啊？主题是什么？”
“姑奶奶，咱能换个称呼吗？今天人多，你可得给我留点面。”李行特不乐意地说：“咱今天就去火宫殿吃您最爱吃的臭豆腐和板栗烧鸡怎么样？哪里有什么主题，这不是非典大家都憋坏了嘛。你看我胳肢窝都长霉点了。再不出来活动活动估计我就得去方泰（长沙市著名精神病院）开个房间了。”
丫头听说有板栗烧鸡非常开心，临睡前还趴在我腿上露出了个甜美。我这才猛然意识到现在还是非典期间，因为广东那边疫情特别严重，我们省又毗邻广东，所以直到上个星期我们学校才被解封。我们整天窝在学校里面倒也不觉得危险，现在冷不丁的跑进城我不由有点发怵。我赶紧伸手去掏口袋想看看是不是带了口罩，结果口袋里面空空如也。我又不由的感叹，现在的人还真他娘的有牺牲精神啊，这个时候跑出来聚会不是真爱就是神经病。日本鬼子侵华的时候要是都这么不怕死，估计抗战都不用打八年。
我正后悔不应该带着丫头趟这浑水的时候，李行冷不丁的跟我说道：“我跟你说啊，听说班予涵今天也会带新男朋友过来。”他说这话的时候故意把声音压得极低，想是怕丫头听见。
我赶紧低头瞟了一眼睡着了的丫头，那一瞬间真是肠子都悔青了，早知道班予涵要来，昨天就应该在电话里面拒了这破局。这肯定是李行给我设的套，这厮不把我和丫头拆散不算完。我骂道：“不是你他娘的组的局吗？人不都是你请的吗？你还要听说啊。”
“今儿这局是我组的不错，单归我买也没错，但这人还真不是我请的。”李行显得比我还憋屈说道：“今天这人都是云请的。我也是临出门的时候才听说的，我要是骗你，我他娘的从这桥上一头栽下去。”
我就说：“我和丫头还在车上坐着呢，少胡说八道，你要真想栽下去，赶明儿你一个人的时候栽，我保证不拦着你。”
“怎么每次提到班妤涵你丫就这德行？”李行贱贱的笑着说道：“要不我现在停车把您老放下去。”
李行算准了我不敢下车，我也确实不敢，我这会下车我怎么跟丫头解释呢？于是我没好气的骂道：“下你娘个大头鬼，一会你要敢提那些成芝麻烂谷子的事，我保准把你踹出屎来。”
一惊，上可称宰相王公，下可呼戏子男妓，敢情在古代是个男人都可以叫相公。但伟大的长沙人民却在这块神奇的土地上赋予了这两个字一个全新的含义，如果你来长沙旅游，有人叫你“相公”，你可千万别以为人家夸你长的斯文，你尽管揍他个万紫千红。在长沙相公就等同于北方话的“棒槌”。丫头什么时候开始叫我相公的已经不可考，只是她挽着我的手臂逢人就说这是我家相公的时候，我总免不了解释一句：“我是学古代文学的，喜欢玩浪漫。”你女朋友逢人就说你是一棒槌，你也得找块豆腐撞死。
而这个一边开着车一边唆使丫头用力掐的叫李行的哥们是我的发小。三年前他是以258分的“高分”和我一起被录取的。你不要觉得不可能，那是因为你不他家老倌子使了多少银子。传说高考成绩下来的那天，李行他老倌子先是把他揍胖了一圈，紧跟着就拖着一后备箱的花花绿绿的票子出门了。
我和李行是在一年前的音乐系迎新舞会上遇见丫头的。那会丫头刚刚入学，看什么都觉得新鲜。而那时的我和李行早已被中文系学生会并列列为“十大臭狗屎之首”，中文系的舞会我们根本没资格进，就连趴在门缝上往里瞅一眼都被门口执勤的学生会干事撵得像贼一样。我们就只能去别的系蹭舞会，好巧不巧就遇见了丫头。
李行刚见丫头的时候那哈喇子就流了一地，一路小跑就冲到丫头面前自我介绍：“鄙人中文系李行。”也不知道是紧张还是激动，鬼使神差的就把第一个字发成了第一声。丫头当时就笑得眼泪都出来了说：“我还是第一次听见有人叫自己逼人的。”笑了好一会都停不下来，弄得李行特尴尬。后来好不容易不笑了，丫头又问李行：“你叫李行？你哪行啊？”
李行听丫头答话立马又来了精神，胸脯一挺特自信的说：“我哪都行啊。”
丫头就指着舞厅正中吊着的电风扇说：“来个倒挂金钩看看。”
李行看了看挂得足有六米高的吊扇考虑了半天最后还是放弃了。然后他就唆使我上，还美其名曰为“肥水不流外人田”。说得像丫头是他前女友一样，这让我特不爽。
后来我和丫头谈恋爱了，这厮跑音乐系居然比我都勤。不管我和丫头去哪都得跟着，像个狗屁膏药甩都甩不掉，真不知道到底谁才是丫头男朋友，倒不是这厮对丫头有什么企图，他丫的就是闲的。以至于后面很长一段时间我和丫头钻小树林的时候，我都得拿个棍子把方圆百米的草丛都搜个遍，就怕我们正你侬我侬的时候丫的突然不知道从哪个犄角旮旯蹦出来。
车子冲上湘江一桥的时候，丫头非要我爬到后座去，说是李行这车开得太像过山车了，晃得她头晕，要枕着我的腿睡觉。我刚爬过去丫头就躺了下来，说这样舒服多了。说完又问李行道：“逼人，今天我们去哪里吃啊？主题是什么？”
“姑奶奶，咱能换个称呼吗？今天人多，你可得给我留点面。”李行特不乐意地说：“咱今天就去火宫殿吃您最爱吃的臭豆腐和板栗烧鸡怎么样？哪里有什么主题，这不是非典大家都憋坏了嘛。你看我胳肢窝都长霉点了。再不出来活动活动估计我就得去方泰（长沙市著名精神病院）开个房间了。”
丫头听说有板栗烧鸡非常开心，临睡前还趴在我腿上露出了个甜美。我这才猛然意识到现在还是非典期间，因为广东那边疫情特别严重，我们省又毗邻广东，所以直到上个星期我们学校才被解封。我们整天窝在学校里面倒也不觉得危险，现在冷不丁的跑进城我不由有点发怵。我赶紧伸手去掏口袋想看看是不是带了口罩，结果口袋里面空空如也。我又不由的感叹，现在的人还真他娘的有牺牲精神啊，这个时候跑出来聚会不是真爱就是神经病。日本鬼子侵华的时候要是都这么不怕死，估计抗战都不用打八年。
我正后悔不应该带着丫头趟这浑水的时候，李行冷不丁的跟我说道：“我跟你说啊，听说班予涵今天也会带新男朋友过来。”他说这话的时候故意把声音压得极低，想是怕丫头听见。
我赶紧低头瞟了一眼睡着了的丫头，那一瞬间真是肠子都悔青了，早知道班予涵要来，昨天就应该在电话里面拒了这破局。这肯定是李行给我设的套，这厮不把我和丫头拆散不算完。我骂道：“不是你他娘的组的局吗？人不都是你请的吗？你还要听说啊。”
“今儿这局是我组的不错，单归我买也没错，但这人还真不是我请的。”李行显得比我还憋屈说道：“今天这人都是云请的。我也是临出门的时候才听说的，我要是骗你，我他娘的从这桥上一头栽下去。”
我就说：“我和丫头还在车上坐着呢，少胡说八道，你要真想栽下去，赶明儿你一个人的时候栽，我保证不拦着你。”
“怎么每次提到班妤涵你丫就这德行？”李行贱贱的笑着说道：“要不我现在停车把您老放下去。”
李行算准了我不敢下车，我也确实不敢，我这会下车我怎么跟丫头解释呢？于是我没好气的骂道：“下你娘个大头鬼，一会你要敢提那些成芝麻烂谷子的事，我保准把你踹出屎来。”