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我的童年乃至整个少年时期都是不快乐的,因为我们有一个不和睦的家。
由于奶奶和爸爸终日不休地争吵,使我们家的气氛总是处于紧张状态。在我的记忆里,他们俩从没有好好相处过,好像前世有仇一般。尽管早已习惯了他们的每天一小吵,三天一大吵,但是,当他们吵得很激烈、吵到要死要活的时候,仍然让年幼的我和弟妹们惊恐万状。记得有一次夜里三点多钟了,爸爸从外面打麻将回来,奶奶被叫起来开门,奶奶从开门的那一刻起就不停地骂爸爸,用狠毒的语言诅咒他,我们被吵醒了。爸爸那时也许心情不好,被奶奶骂了之后他哭了,然后要去寻死,十一岁的我和只有九岁的大弟,急忙跳起床,哭着去找要投江自尽的爸爸。等我们把爸爸找回来的时候,奶奶却又要去撞墙。当时妈妈恰巧不在家,她到另外一个镇上治病去了。我们五姐弟吓得哭着抱成一团。就是从那时候开始,在我小小的心里就有了期盼,希望当爸爸和奶奶吵架的时候有人会站在我的身后,给我力量,让我不害怕。更确切地说,我渴望有一个爱我的男孩,他会像哥哥一样呵护我,任何时候他都会和我在一起,不会离开。
每当夕阳西下,独自一个人倚着门框发呆的时候,我总在想,那个爱我疼我的男孩在哪呢?那个不会让我受委屈的男孩在哪?是不是他就在那高高的天上看着我?当我恐惧、忧伤的时候,他就会乘着他爱的翅膀来到我的身边,然后对我说,有我在,你什么都别怕?真的有这样的男孩吗?当痛苦莫明其妙地来临,或是独自忧伤的时候,我总是相信有他的存在的,因为我能感觉到。虽然还不曾等到他,可是,上帝在冥冥中早把“他”给我了,我坚信有一天我一定可以等到他的。
虽然有了自己的家,有儿子,也很爱那个和自己朝夕相处的爱人。但心中依旧有淡淡的遗憾,说不出的遗憾。可是,对于几乎终日过着两点一线生活的我来说,根本无处找寻也无处等待我的梦中男孩了。或许那只是自己对自己心灵的承诺,就让“他”在心灵的最深处吧,不再去触碰他。我常这样安慰自己。
却不曾想,单位在2002年的3月,为我们的办公室和每个住户都装上了宽带网。有了网络,生活就丰富了许多。渐渐地,我习惯了在网上的聊天。在网上认识的那些人,几乎都是匆匆过客,谁也记不住谁。直到有一天,在雅虎通上认识了毅。在一个中午午饭的时间里,我闲极无聊,就开着我的视频,在雅虎通的聊天室里东逛西逛,很多人想看我的即时影像,我都没有同意,却同意让他看了去。他看了我的即时影像之后,很自然地对我说“你是一个很有特质的女人”就因为他的这句话让我对他刮目相看。看来人都是喜欢听好话的啊,我也不例外。
在后来的聊天中,我们聊得很投机。更让我想不到的是,他知道我身体不好时对我很关心,并且他说,如果我生病了,没有钱治病,他会帮助我;他说他可以把他的肾捐给我,如果我需要;他说他不允许有任何人欺负我,只要他在。他说了许多让我感动得想哭的话。他只有二十六岁,并且有着一份很好的工作,长得也帅气。在他知道我已经结婚之后还对我说这些,我有什么理由不感动呢?虽然我生病了不会要他的钱,如果我的肾再一次遭劫我也不能去要他的肾,听他这么说说我就已经满足了。
我们对问题的看法有许多相同之处。我因有他的存在而感到幸福,他对我是没有要求的。虽然不知道他为何会对我如此,也许没有理由,也许是因为我的影像给他的错觉。他曾说,我是那种让他有“我见犹怜”感觉的女人。是吗?我不知道。其实我并不想知道他爱我的原因。我把他当成了我的天使,他一样不知道理由的,他不会问我,我也不曾说。我只是告诉他,我很在意他的关爱。
爱一个人不需要他的回报,只要他过得好就行,这是我亘古不变的信念,也是他的观点。我真的找到他了吗?那个我梦中的男孩?是的,我找到他了。那个在风雨中为我守候的男孩,那个让我即使在风高月黑的寒冷的冬夜里,独自一个人走在路上也不觉得恐惧的男孩,只有他才是。我只要见到他,不管只聊了多少时间,哪怕只有短短的十几分钟,我的心情也会变得很爽朗。我喜欢和他在一起的那种感觉,那种没有压力,没有负荷,只有快乐的感觉真的很好很好。
一直崇尚一份唯美的爱,在这份爱里面,没有任何的肌肤之亲,只有爱,哪怕彼此间一个轻轻的吻都不要有,只有这样的爱才会让人刻骨铭心,也只有这样的爱才可以永远。上帝怜爱我,终于让我等到了我要等待的人。我只能用如此平和的语调来描述,无法用更能感染人的语句去表达自己心中的那份喜悦。
即使全世界的人都否定我,只要有一个人认可我的所有,包容我的所有就好。我真有这样幸运吗?毅会这样对我吗?他会的,至少现在他是这样。不必去计较以后会有怎样的改变,未来永远是充满变数的,为什么要对他那么苛求呢?上帝对我已经很仁慈了啊。
感谢上帝,也感谢毅。
我的童年乃至整个少年时期都是不快乐的,因为我们有一个不和睦的家。
由于奶奶和爸爸终日不休地争吵,使我们家的气氛总是处于紧张状态。在我的记忆里,他们俩从没有好好相处过,好像前世有仇一般。尽管早已习惯了他们的每天一小吵,三天一大吵,但是,当他们吵得很激烈、吵到要死要活的时候,仍然让年幼的我和弟妹们惊恐万状。记得有一次夜里三点多钟了,爸爸从外面打麻将回来,奶奶被叫起来开门,奶奶从开门的那一刻起就不停地骂爸爸,用狠毒的语言诅咒他,我们被吵醒了。爸爸那时也许心情不好,被奶奶骂了之后他哭了,然后要去寻死,十一岁的我和只有九岁的大弟,急忙跳起床,哭着去找要投江自尽的爸爸。等我们把爸爸找回来的时候,奶奶却又要去撞墙。当时妈妈恰巧不在家,她到另外一个镇上治病去了。我们五姐弟吓得哭着抱成一团。就是从那时候开始,在我小小的心里就有了期盼,希望当爸爸和奶奶吵架的时候有人会站在我的身后,给我力量,让我不害怕。更确切地说,我渴望有一个爱我的男孩,他会像哥哥一样呵护我,任何时候他都会和我在一起,不会离开。
每当夕阳西下,独自一个人倚着门框发呆的时候,我总在想,那个爱我疼我的男孩在哪呢?那个不会让我受委屈的男孩在哪?是不是他就在那高高的天上看着我?当我恐惧、忧伤的时候,他就会乘着他爱的翅膀来到我的身边,然后对我说,有我在,你什么都别怕?真的有这样的男孩吗?当痛苦莫明其妙地来临,或是独自忧伤的时候,我总是相信有他的存在的,因为我能感觉到。虽然还不曾等到他,可是,上帝在冥冥中早把“他”给我了,我坚信有一天我一定可以等到他的。
虽然有了自己的家,有儿子,也很爱那个和自己朝夕相处的爱人。但心中依旧有淡淡的遗憾,说不出的遗憾。可是,对于几乎终日过着两点一线生活的我来说,根本无处找寻也无处等待我的梦中男孩了。或许那只是自己对自己心灵的承诺,就让“他”在心灵的最深处吧,不再去触碰他。我常这样安慰自己。
却不曾想,单位在2002年的3月,为我们的办公室和每个住户都装上了宽带网。有了网络,生活就丰富了许多。渐渐地,我习惯了在网上的聊天。在网上认识的那些人,几乎都是匆匆过客,谁也记不住谁。直到有一天,在雅虎通上认识了毅。在一个中午午饭的时间里,我闲极无聊,就开着我的视频,在雅虎通的聊天室里东逛西逛,很多人想看我的即时影像,我都没有同意,却同意让他看了去。他看了我的即时影像之后,很自然地对我说“你是一个很有特质的女人”就因为他的这句话让我对他刮目相看。看来人都是喜欢听好话的啊,我也不例外。
在后来的聊天中,我们聊得很投机。更让我想不到的是,他知道我身体不好时对我很关心,并且他说,如果我生病了,没有钱治病,他会帮助我;他说他可以把他的肾捐给我,如果我需要;他说他不允许有任何人欺负我,只要他在。他说了许多让我感动得想哭的话。他只有二十六岁,并且有着一份很好的工作,长得也帅气。在他知道我已经结婚之后还对我说这些,我有什么理由不感动呢?虽然我生病了不会要他的钱,如果我的肾再一次遭劫我也不能去要他的肾,听他这么说说我就已经满足了。
我们对问题的看法有许多相同之处。我因有他的存在而感到幸福,他对我是没有要求的。虽然不知道他为何会对我如此,也许没有理由,也许是因为我的影像给他的错觉。他曾说,我是那种让他有“我见犹怜”感觉的女人。是吗?我不知道。其实我并不想知道他爱我的原因。我把他当成了我的天使,他一样不知道理由的,他不会问我,我也不曾说。我只是告诉他,我很在意他的关爱。
爱一个人不需要他的回报,只要他过得好就行,这是我亘古不变的信念,也是他的观点。我真的找到他了吗?那个我梦中的男孩?是的,我找到他了。那个在风雨中为我守候的男孩,那个让我即使在风高月黑的寒冷的冬夜里,独自一个人走在路上也不觉得恐惧的男孩,只有他才是。我只要见到他,不管只聊了多少时间,哪怕只有短短的十几分钟,我的心情也会变得很爽朗。我喜欢和他在一起的那种感觉,那种没有压力,没有负荷,只有快乐的感觉真的很好很好。
一直崇尚一份唯美的爱,在这份爱里面,没有任何的肌肤之亲,只有爱,哪怕彼此间一个轻轻的吻都不要有,只有这样的爱才会让人刻骨铭心,也只有这样的爱才可以永远。上帝怜爱我,终于让我等到了我要等待的人。我只能用如此平和的语调来描述,无法用更能感染人的语句去表达自己心中的那份喜悦。
即使全世界的人都否定我,只要有一个人认可我的所有,包容我的所有就好。我真有这样幸运吗?毅会这样对我吗?他会的,至少现在他是这样。不必去计较以后会有怎样的改变,未来永远是充满变数的,为什么要对他那么苛求呢?上帝对我已经很仁慈了啊。
感谢上帝,也感谢毅。