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的衣服,冲了出去,我看到他这时正坐在竹凳上,手里握着竹丝,在那做活儿呢。我此时眼睛里能喷出火来,有那么一瞬间,我想去厨房拿刀子,把他那可恶的眼珠子给剜出来。
他成了瞎子,我就再也不用担惊受怕了,再也不会觉得有一双邪恶的眼睛在紧紧盯着我瞧了。他见我怒气冲冲的样子,头发都没有擦干,水珠顺着我的刘海儿滴到了地上。他帮我拿了我的面巾,扔给我,叫我擦干头发。
我冲出屋外,把那条面巾扔的老远,他的手沾过了,那条面巾我嫌恶心,我再也不会用的。他有些吃惊我的做法,只是没有说什么,继续做他的活儿,眼睛却没有从我身上离开,眼神森然诡异,看得我汗毛都竖起来了。
我跑回来房间,再也没有出来,妈妈敲门喊我吃晚饭我都没出去。从那以后,我周末都不回家,每个周末,整栋宿舍大楼就我一个女生和值班老师,深夜,我害怕地躲进被窝,每次都是实在困了,才能睡去,我不知经历了多少个这样的周末。
我所做的一切,就是为了逃避那双令我恐惧、厌恶的眼睛,那个成为我儿时恶梦的人。
即使偶尔逼不得已回家,我也不洗澡,非要洗澡了,我必须拉着妈妈,我才敢去洗,一个人,我从来不在家洗澡。
这股阴霾始终围绕着我的学生生涯,到了高中也不例外,它已经成为插在我心尖的一根毒刺,很深很深,痛不可彻。
它同样影响了我的学业成绩,我小学时候,由于母亲的缘故,课业成绩一直名列前茅,是我们那所村小的第一名。初中,我的成绩就如温水煮青蛙,不上也不下,同学老师都知道我聪明,但一直不明白为什么我的成绩始终上不去,连妈妈也感到费解,她变着法儿地辅导我,想让我的成绩升上去。
她们当然不会明白,一个称之为继父的男人亲自给我编造了这个噩梦,时时刻刻处于噩梦中的我,学习的心思自然少了,成绩也就跟不上了。
我勉强地上了高中,只是上到高二,我再也念不下去了。退学的那天,母亲又一次流泪了,我印象中除了父亲走的那天,母亲很少在我面前流泪的。她悄悄去了后山,我知道她要去哪儿,我跟在她后面。
果然,她去了父亲的坟茔,她摸着墓碑,来回摩挲,轻声哭泣,样子悲恸,我隔着老远能瞧见妈妈鬓角的银丝点点,再细细打量妈妈,真的苍老了许多,我心头不经一酸,她对父亲说的话,我听的真切。
孩她爸,我对不住你,孩子没能上成大学,我没脸来跟你说呀……
我听到这里,偷偷背过身去,眼泪止不住地流。妈,不是那样的,不是你不好,也不是我不努力,是因为……我差点脱口而出,我捂住嘴巴,任由眼泪滑过我的指尖,我不想说,我不想让母亲遭受第二次打击。
那家伙虽然对我丧心病狂,但是对我母亲还算是很好,除了孩子那事,他几乎凡事都是依着母亲的。我不是没有动过告诉母亲的念头,如果说我第一次受他欺负那时候还小,现在的我已经长成大姑娘了,我完全有能力把他这些年的所作所为告诉母亲,让她知道他的真面目。
我几次三番犹豫着要不要告诉母亲,话到嗓子眼了,就是说不出来。说真的,我有些害怕,我害怕母亲现在安逸的生活再起波澜;害怕母亲的第二次婚姻遭遇危机;更害怕他突然翻脸,对母亲不利……
我没有吭声,这一次我仍然选择了沉默,我看着母亲与父亲说了一些在我面前不敢说的话,然后悄悄离去,母亲一步三回头,这么多年过去了,她的心中仍是不舍。待到母亲走远了,我才来到父亲坟前,再也抑制不住,嚎啕大哭起来。
我抱着父亲的墓碑就是不肯撒手,哭得昏天黑地的,到了筋疲力尽的时候,眼泪也哭干了,才幽幽地对父亲说了一句:“爸,你若还在,那该多好。”
的衣服,冲了出去,我看到他这时正坐在竹凳上,手里握着竹丝,在那做活儿呢。我此时眼睛里能喷出火来,有那么一瞬间,我想去厨房拿刀子,把他那可恶的眼珠子给剜出来。
他成了瞎子,我就再也不用担惊受怕了,再也不会觉得有一双邪恶的眼睛在紧紧盯着我瞧了。他见我怒气冲冲的样子,头发都没有擦干,水珠顺着我的刘海儿滴到了地上。他帮我拿了我的面巾,扔给我,叫我擦干头发。
我冲出屋外,把那条面巾扔的老远,他的手沾过了,那条面巾我嫌恶心,我再也不会用的。他有些吃惊我的做法,只是没有说什么,继续做他的活儿,眼睛却没有从我身上离开,眼神森然诡异,看得我汗毛都竖起来了。
我跑回来房间,再也没有出来,妈妈敲门喊我吃晚饭我都没出去。从那以后,我周末都不回家,每个周末,整栋宿舍大楼就我一个女生和值班老师,深夜,我害怕地躲进被窝,每次都是实在困了,才能睡去,我不知经历了多少个这样的周末。
我所做的一切,就是为了逃避那双令我恐惧、厌恶的眼睛,那个成为我儿时恶梦的人。
即使偶尔逼不得已回家,我也不洗澡,非要洗澡了,我必须拉着妈妈,我才敢去洗,一个人,我从来不在家洗澡。
这股阴霾始终围绕着我的学生生涯,到了高中也不例外,它已经成为插在我心尖的一根毒刺,很深很深,痛不可彻。
它同样影响了我的学业成绩,我小学时候,由于母亲的缘故,课业成绩一直名列前茅,是我们那所村小的第一名。初中,我的成绩就如温水煮青蛙,不上也不下,同学老师都知道我聪明,但一直不明白为什么我的成绩始终上不去,连妈妈也感到费解,她变着法儿地辅导我,想让我的成绩升上去。
她们当然不会明白,一个称之为继父的男人亲自给我编造了这个噩梦,时时刻刻处于噩梦中的我,学习的心思自然少了,成绩也就跟不上了。
我勉强地上了高中,只是上到高二,我再也念不下去了。退学的那天,母亲又一次流泪了,我印象中除了父亲走的那天,母亲很少在我面前流泪的。她悄悄去了后山,我知道她要去哪儿,我跟在她后面。
果然,她去了父亲的坟茔,她摸着墓碑,来回摩挲,轻声哭泣,样子悲恸,我隔着老远能瞧见妈妈鬓角的银丝点点,再细细打量妈妈,真的苍老了许多,我心头不经一酸,她对父亲说的话,我听的真切。
孩她爸,我对不住你,孩子没能上成大学,我没脸来跟你说呀……
我听到这里,偷偷背过身去,眼泪止不住地流。妈,不是那样的,不是你不好,也不是我不努力,是因为……我差点脱口而出,我捂住嘴巴,任由眼泪滑过我的指尖,我不想说,我不想让母亲遭受第二次打击。
那家伙虽然对我丧心病狂,但是对我母亲还算是很好,除了孩子那事,他几乎凡事都是依着母亲的。我不是没有动过告诉母亲的念头,如果说我第一次受他欺负那时候还小,现在的我已经长成大姑娘了,我完全有能力把他这些年的所作所为告诉母亲,让她知道他的真面目。
我几次三番犹豫着要不要告诉母亲,话到嗓子眼了,就是说不出来。说真的,我有些害怕,我害怕母亲现在安逸的生活再起波澜;害怕母亲的第二次婚姻遭遇危机;更害怕他突然翻脸,对母亲不利……
我没有吭声,这一次我仍然选择了沉默,我看着母亲与父亲说了一些在我面前不敢说的话,然后悄悄离去,母亲一步三回头,这么多年过去了,她的心中仍是不舍。待到母亲走远了,我才来到父亲坟前,再也抑制不住,嚎啕大哭起来。
我抱着父亲的墓碑就是不肯撒手,哭得昏天黑地的,到了筋疲力尽的时候,眼泪也哭干了,才幽幽地对父亲说了一句:“爸,你若还在,那该多好。”